Галина белозуб читать брак от рассвета до заката

Dating > Галина белозуб читать брак от рассвета до заката

Download links: → Галина белозуб читать брак от рассвета до заката → Галина белозуб читать брак от рассвета до заката

Подключайте свои мозги, критически осмысливайте то, что написано на заборе, и будьте авторитетом для себя, самым главным авторитетом. После смерти выбора уже не останется. Конечно, помогает сладкое, но ведь так и растолстеть недолго. Вы мне не верите.

А может быть, вы не утка, а особая синяя птица, и вам совсем не хочется быть с кем-то в паре? И чем интереснее эти решения будут, тем интересней и насыщенней будет ваша жизнь. Объявили и благополучно забыли. Ушедший 2010-й был объявлен Годом Учителя. Если Елена Васильевна плакала и жаловалась, то муж злился и искренне недоумевал, чего тебе не хватает? Самое страшное для них — это быть неуспешным, «лузером», самая заветная мечта — работать в Газпроме. Поняли ли они, как это унизительно для взрослого человека, тем более здорового мужика, воевать с маленькой беззащитной девочкой? Но вот бывает ли на самом деле так, что чудовище превращается в принца, лягушка — в Василису Прекрасную, а гадкий утёнок — в лебедя? Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. В общем, Ритина внешность не оправдала маминых надежд — гадкий утёнок. А мы с вами не будем обвинять.

Для него этот дом — тюрьма, и он пытается её разрушить. If youʼre not sure about how to enable cookies, please refer to our.

Галина белозуб читать брак от рассвета до заката - Сколько же ещё нести мне эту чашу терпения?

У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди — это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста. Но даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь — крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов! Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но — удастся ли? Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими. Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи — например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта. Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы. И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем вернее болезнями , собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей — надо отметить, очень взрослых людей. От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью а точнее, к своим болезням ваших родителей — это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы. Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных. Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм — самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь. И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией термин гештальт-терапии или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас. Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна… Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь — себе. Затем — своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения. Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема. Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно. Представьте, что Вы профессиональная сиделка. Я была единственной дочерью у родителей. Отец умер десять лет назад, жили с мамой. С личной жизнью у меня не сложилось, осталась одна. У мамы случился повторный инсульт, и, как водится, родные с самого начала дали понять, чтоб на их помощь я не рассчитывала. Да я и сама понимаю - они не обязаны. Все свалилось на меня одну - добывание лекарств, бессонные ночи, горькие слезы, материальные траты. Живу в постоянном состоянии стресса и не вижу просвета. Как в одной книге: черная полоса тянется как эластичный черный чулок, и нет надежды на белую. Мама, может, и встанет, но на это нужно время и терпение, а их уже не осталось. Я пару раз была на грани суицида, но Бог и разум не позволили это сделать. Пью таблетки, но они мало помогают. Боюсь сойти с ума, но еще больше боюсь возненавидеть мать, а заодно и весь мир. Когда друзья желают мне терпения, мне хочется на них накричать. Я пытаюсь адаптироваться к ситуации, но у меня не получается. Все, что вижу впереди, - таблетки, пеленки, готовка, работа. Мои отдушины - свежий номер вашей газеты и любимый сериал, да и то не всегда. Так хочется жить полноценной жизнью, а не существовать! Я понимаю, что кроме меня о маме некому заботиться, это мой долг. Понимаю, что ей хуже, чем мне. Но от этого не легче. Знаю, что у многих людей есть проблемы посложней, но моя беда - рядом. Я боюсь за себя, потому что тоже больна, и если свалюсь, худо будет обеим. Я перестала быть собой - веселой, красивой, ухоженной женщиной. О косметике и модной одежде нет и речи. Не хочется читать, общаться с людьми, смотреть телевизор. Чужое веселье и беззаботность, когда у самой горе, ранят. Понимаю, что люди не виноваты, но я не могу их видеть. Не знаю, как обрести стержень, не сломаться, найти силы для борьбы. Собираю волю в кулак, а он расползается. Вы мудрая, наверное, многое пережили. Я приму любой, даже самый жесткий совет, ибо больше помощи ждать неоткуда. Я не хочу ненавидеть весь мир, себя и мать. Комментарий психолога: Добрый день, сударыня! Не переживайте вы так. Мы вашу проблему если проблема только в этом , легко разрешим. У вас нет причин быть несчастной и, наоборот, есть все для того, чтобы быть счастливой. Во-первых, о том, что личная жизнь не сложилась. Почему вы так решили? Потому что не вышли замуж и вовремя не родили детей как все и как положено? Ну, как же, утки-то все парами! А может быть, вы не утка, а особая синяя птица, и вам совсем не хочется быть с кем-то в паре? Но признать за собой право быть не такой, как все, вы не можете. А вы позвольте себе это! Подозреваю, что у веселой шутницы, красивой и ухоженной женщины была очень насыщенная личная жизнь. Ведь личная жизнь - это наши эмоции, чувства, переживания, впечатления. У замужней женщины, обремененной детьми, как раз именно с личной жизнью большая напряженка. В большей степени она функционирует, чем живет. Думаю, что у вас была яркая, наполненная романами жизнь, и это хорошо. Есть что вспомнить и заново пережить. Сейчас вы, вероятно, переживаете кризис сорока. Романы уже пройдены и в какой-то степени напоминают прочитанную книгу. Какую страницу ни откроешь - вроде это уже было. Но после сорока с мужчинами могут быть совсем другие отношения - бережные, дружеские. «И наша нежность, и наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь». Так что доставайте косметику, модную одежду и начинайте «писать» с кем-нибудь из мужчин не страстный роман, а длинную спокойную повесть, без кульминации и развязки. Ваши болезни здесь не помеха. Надо сказать, мужчины в этом возрасте тоже не шибко здоровы. И болезнь вашей мамы не будет вам помехой. Итак, проводим внутри себя разъяснительную работу. Во-первых, перестаем проецировать свои переживания на маму. Почему вы думаете, что ей хуже, чем вам? После двух инсультов, как ни бесчеловечно об этом писать, человек часто превращается в овощ. Но в любом случае, даже если ваша мама сохранила интеллект, ваши глубокие переживания вряд ли присутствуют в ее душе. Во-вторых, снимаем с себя и навсегда расстаемся с чувством вины. Представьте, что вы царевна, а ваша вина, как лягушачья шкурка, превращает вас в лягушку. Давайте сбросим эту вину. Вы совершенно не виноваты в том, что у вашей мамы инсульт, а у вас нет. Что Вы молоды и красивы, а она нет. Что у вас еще вся жизнь впереди, а у нее уже нет. Вам предстоит, так же, как и всем, пройти предсмертный путь и, так же, как и всем, умереть. Я бы сочувствовала людям, которые болеют и умирают, если бы сама не была подвержена болезням и была бы бессмертна. Но я, как и все, тоже заболею и умру. Нормальный, естественный ход вещей. Кто знает, где лучше - там или здесь? Четвертое и самое главное. Я сейчас избавлю вас от раздражения. Быстро, безболезненно и навсегда. Не подключайтесь к вашей маме эмоционально, не сострадайте ей. Делайте все, что необходимо, но близко к сердцу не принимайте. Ваша эмоциональная и душевная жизнь должна быть отдельной от жизни вашей мамы. Проведите границы вашего «я». Иначе возможно патологическое слияние подчеркиваю - патологическое. Это противоречит законам природы, а потому болезненно наказывается Высшим Разумом. Вы имеете право жить с вашей мамой параллельно, то есть не пересекаясь. Она - сама по себе, вы - сама по себе. Как же вам жить? Представьте себе, что вы профессиональная сиделка и у вас таких пациенток несколько. Вы добросовестно осуществляете уход, говорите ласковые слова, успокаиваете, но эмоционально не подключаетесь. Настройте свою маму на то, что у вас есть своя жизнь, не надрывайтесь. Почему вы переживаете бессонные ночи? Если у вашей мамы бессонница, пусть спокойно полежит, о чем-то подумает, что-то вспомнит. Если может почитать, пусть почитает. Можно дать ей снотворное. Но будить вас категорически нельзя. Вы пришли в этот мир, чтобы жить своей жизнью, а не болеть и умирать вместе с мамой. Второй вопрос: почему у вас такие большие материальные траты? Может быть, это не так уж необходимо? Не позволяйте кому бы то ни было, даже родной маме, заедать свой век. Ну, подумайте сами, кому будет легче от того, что вы станете такой, какой себя видите в перспективе? Помните о приоритетности своих потребностей. Если вы о себе не позаботитесь, то кто позаботится о вас? Как видите, все очень просто. Можно жить счастливо почти при любых обстоятельствах, если специально и преднамеренно не усложнять себе жизнь. Жить надо легко и весело. Своей жизнью, параллельной, «не въезжая» в другую жизнь. Нужно обязательно выполнять свой долг, но сначала разобраться, в чем он состоит. Ваш долг - ухаживать за близким больным человеком, по мере сил облегчать его страдания. Но не болеть вместо него. И напоследок я подарю вам свой жизненный девиз: никто не поднимет хвост Бобику, кроме него самого. Желаю вам здоровья, счастья и личной жизни. Страна гадких утят Чужой принц Каждый из нас был когда-то ребёнком. Кто-то совсем недавно, а кто-то уже с сомнением думает: а был ли мальчик? И всё же были мы с вами мальчиками и девочками, были котятами, цыплятами, утятами. Кто-то — пушистым котёнком, кто-то — трогательным цыплёнком, а кто-то и гадким утёнком. Тем самым, который, как утверждает сказка, со временем — р-р-аз и превратится в прекрасного лебедя. Но вот бывает ли на самом деле так, что чудовище превращается в принца, лягушка — в Василису Прекрасную, а гадкий утёнок — в лебедя? Вы пока думайте, а я буду рассказывать вам истории. У Надежды Петровны родились девочки-двойняшки. Гетерозиготные близнецы, не похожие друг на друга. Старшая была коренастая и крепкая, а младшая — длинненькая, худенькая и слабенькая. Через 5 месяцев возникла необходимость уехать из страны с мужем-военнослужащим в командировку, и Надежда Петровна решила, что ей с двумя малышками не управиться. А потому младшую, слабенькую, родители взяли с собой, а крепенькую старшую оставили у бабушки. Надежда Петровна была женщина красивая, смелая и честолюбивая, а её мать бабушка девочек — скромная, простая, как и положено бабушке. Надежда Петровна с семьёй вернулась в Союз через пять лет. В пять лет старшая девочка впервые увидела свою маму, которая её тут же начала заставлять себя любить. А девочка никак не могла полюбить чужую неласковую женщину. Она её жутко боялась. И от страха всё время врала, даже тогда, когда правду сказать было выгоднее. Девочка чувствовала, что она в своём настоящем виде маму никак не устраивает. И поэтому она не могла сказать правду, ведь правда — это отражение её реальных чувств и мыслей. А маму раздражало в девочке всё. Надежда Петровна с трудом верила, что эта провинциальная испуганная девочка в длинном нелепом платье — её дочь. Зато младшенькой можно было гордиться. Бойкая, в модном импортном костюмчике, она пела, танцевала, рассказывала стихи. Сколько старшая девочка ни плакала чем ещё больше раздражала мать , её от бабушки увезли в большой город. Надежда Петровна активно взялась за перевоспитание девочки. Ей, как Золушке, делали 333 замечания в день, в то время как младшей — ни одного. Младшую отдали в специализированную школу, поэтому помогать по дому должна была старшая, она-то ведь посещала обычную школу. Старшая научилась готовить не просто хорошо, а замечательно. В 15 лет пекла такие торты, что соседи восхищались. В общем, её так и называли — Золушка. Платить за квартиру, вызывать водопроводчика, принимать у кошки роды — это были её обязанности, младшая-то училась. Старшая, впрочем, тоже училась: сначала в обычной школе, потом в вечернем вузе, который окончила с красным дипломом. А чтобы вы поняли, какая она хорошенькая, я скажу только, что её всё время путали с Ириной Понаровской. Младшая внешне была совсем не такая. А неё был большой рот, большой нос, который рос на двоих, зато маленькие глазки. Да и характер подкачал. Но была непоколебимая уверенность в себе и в том, что её должны любить и её должны выбирать. Ведь её выбрала и любила мама — самый главный человек для каждого ребёнка. Младшенькая успешно окончила школу, успешно продолжила образование и стала работать. И добилась успехов неплохих, но и не очень высоких. Как же сложилась личная жизнь девочек? Младшая довольно рано и очень удачно вышла замуж. Муж достался симпатичный, обаятельный, с хорошими манерами и милым характером. Конечно, без памяти любил свою жену и всё ей прощал. Даже бесконечные измены, которые она и не пыталась скрывать. Вы мне не верите. Но что делать, это правда, потому что это жизнь. Старшую соседи называли Золушкой, и все ждали продолжения сказки. Вы наверняка сейчас тоже ждёте, когда же гадкий утёнок превратится в лебедя. Но кто видел, чтобы сказка стала былью? Я такого не знаю. Не то чтобы уж совсем обошлось без принцев. Принцы знакомились с Золушкой, несколько месяцев у них длился роман, а потом принцы выбирали себе в жёны кого-то другого. Как всё в жизни неправильно, вздыхали соседи. Согласна, несправедливо, но объяснимо. Ведь у девочки в подсознании была заложена программа: любимый человек должен меня бросить и выбрать другую. Это не мой принц, а чей-то чужой. Вы удивитесь, но наша Золушка строила своё поведение психологически выверено, чтобы вернуться в привычную, но неосознанную ситуацию отверженности. Теперь расскажу вторую историю о гадком утёнке. Она о девочке, которую я знаю с детства. Родилась Рита удивительно симпатичным ребёнком, кукла, настоящая фарфоровая кукла. Но при этом была резвой и по-мальчишески бесстрашной. Все сараи и заборы были её. Ещё до школы сама научилась читать, играть на гитаре и петь. Слух у неё был абсолютный. Без мамы-папы записалась в кружок художественного чтения и выступала на радио и телевидении. В школе её сразу взяли в секцию спортивной гимнастики, и в старших классах она уже имела первый взрослый разряд, а в институте побеждала на всех соревнованиях. И быть бы девочке счастливой во взрослой жизни, если бы не родная мама, которая очень любила свою единственную дочь. Папа у них был так, на обочине семьи. Мама Риты была уверена, что красивая девочка должна выглядеть как «бледная поганка» - высокая, тонкая, томная. А Рита была скорее упругим «боровичком». В общем, Ритина внешность не оправдала маминых надежд — гадкий утёнок. Не высокая, не тоненькая, ножки коротковаты… Когда Рита куда-нибудь собиралась, мама, оценивая её внешний вид, скорбно прикрывала лицо рукой и жалостно причитала: «Ой, Рита, Рита…» Вот почему Рита одевалась во всё черненько-серенькое, туфелек на каблучках не носила и ходила как такса, уткнувшись своим хорошеньким носиком в землю. Все свои таланты глубоко закопала в землю и так и прожила всю жизнь гадким утёнком. Хотя, как вы понимаете, рождена была потенциальным прекрасным лебедем. Авторитет любящей и любимой мамы сделал своё грязное дело, превратил прекрасного лебедёнка в потерявшую себя в этой жизни утку, которая не верила, что её можно любить. Рита вышла замуж, родила детей, но избавиться от внутреннего одиночества так и не смогла. Она смирилась с образом гадкого утёнка. Это были истории про смирившихся гадких утят. А если не смиряться с этим, что будет? Вот уж про кого вы никогда бы не подумали, что этот человек имеет какие-то комплексы, так это про Инну! Какие там комплексы — одни сплошные плюсы и достижения. Обязательно нужно быть первой, нужно всё знать в профессии, нужно бежать впереди всех, чтобы, не дай бог, не отстать. А потому нужно всё время чему-то учиться, всё читать, везде успевать. Постоянно нужно доказывать всем, и прежде всего себе, что ты не гадкий утёнок, что ты имеешь право быть лебедем. Может, тогда ты, наконец, забудешь, что в детстве отец сравнивал тебя с вороной? Что в школе тебя считали дурнушкой, потому что ты была очень худенькой с тоненькими ножками? Теперь ведь у тебя другая жизнь, и ты можешь стать совсем другой. И сколько сил уходит на преодоление комплексов, что в психологии называется сверхкомпенсацией? Ведь вся жизнь Инны ушла на обслуживание комплекса «гадкого утёнка». Сожалею, но вынуждена подчеркнуть: вся жизнь. У людей, выбравших путь сверхкомпенсации, гадкий утёнок превращается не в лебедя, а в ненасытного кукушонка, который требует всё новых и новых червяков-достижений. Много таких непридуманных историй я могла бы вам рассказать… В нашем обществе транслируется из поколения в поколение серийное производство гадких утят. Мы — страна недолюбленных детей. А ведь, когда недолюбленный гадкий утёнок вырастет, он точно так же будет относиться уже к своим детям. И так до бесконечности. Огромное количество россиян просто не знает, что такое родительская любовь, потому что от своих родителей они её не видели. Рассуждать об этом можно долго. Но мне кажется более важным познакомить вас с механизмами компенсации, то есть со способами, которыми люди пытаются «заглушить» в себе гадкого утёнка. В среде моих коллег самый распространённый способ — это гиперкомпенсация. Да и в других областях интеллектуальной деятельности довольно много «учёных котов», которые таким образом заглушали в себе комплекс гадкого утёнка. Защищают диссертации, чтобы доказать себе и другим, что они чего-то стоят, чтобы добиться признания. Нет ничего слаще для гадкого утёнка, чем набор учёных званий и дипломов! Но, впрочем, не нужно думать, что все учёные — гиперкомпенсированные утята. А некоторые гадкие утята, не обладающие выдающимися способностями, обходятся не достижениями, а рассказами о своих достижениях. Типичный пример — Хлестаков. И мне приходилось встречаться в практике с такими мужчинами, которые очень любили рассказывать о своих амурных победах. Это сразу настораживало, ведь настоящий джентльмен не позволит себе подобных рассказов. Как вы понимаете, перфекционисты то есть люди, которые не прощают себе ошибок тоже вливаются в стаю гадких утят. Их исходная позиция — «я не должен ошибаться». Есть и другой способ компенсации — сверхисполнительность. Как раз такой путь выбрала старшая дочь Надежды Петровны, о которой я рассказывала в самом начале. Эта девочка поступила точь-в-точь как Золушка — она демонстрирует защитную послушность, чтобы быть хорошей. Разновидностью такого послушания является и неумеренное соглашательство. Я сразу понимала, что передо мной гадкий утёнок, когда клиентка заранее была согласна со всем, что я скажу. Такое абсолютное соглашательство — конечно, попытка манипулировать мною. Этим соглашательством человек выторговывает мою благожелательность. Любая компенсация не делает человека счастливым, но всё-таки несчастнее всего гадкие утята, которые выбрали такой способ защиты, как уход в одиночество. Это моя история о Рите. Человек внешне коммуникабелен, с ним уютно и комфортно, но этот человек не может раскрыться, и, как мне говорила Рита, у неё в душе так и застыл ледяной глыбой ком нерастраченной нежности и любви. Нечасто, но встречала я и такой способ компенсации, как самоуничижение. Вас, наверное, удивит, если я скажу, что это довольно удобная для человека позиция — чтобы не ждали и не спрашивали слишком много. Более того, такой жалкий воробушек, в которого сам себя превратил гадкий утёнок, вызывает у других желание помочь. Часто гадкий утёнок прячется в застенчивость и робость. В этом случае отказ человека от общения — это защита, изоляция от неудач. Но бывает и по-другому: общительный, очень весёлый человек может глубоко внутри себя скрывать своего гадкого утёнка детства. Зная, что он гадкий утёнок, он играет роли павлинов, фазанов и даже лебедей… Используется некоторыми гадкими утятами и такой распространённый механизм защиты, как проекция — то есть перенос своих негативных качеств на другого человека. Проекция, как вы знаете, один из самых распространённых способов защиты от снижения самооценки. Типичные примеры проекции — это гнев, цинизм и подозрительность. Конечно, я познакомила вас не со всеми способами компенсации, но компенсация — это всегда защита, с помощью которой человек заменяет непереносимое для психики чувство каким-то более приемлемым. Эти способы позволяют гадкому утёнку существовать, но они не оздоравливают психику, и человек всё равно живёт не в ладу с самим собой. У нас, как я уже говорила, производство гадких утят транслируется из поколения в поколение. Да и как может быть иначе? Если молодые родители в детстве усвоили, что лучший способ воспитания — это наказание и унижение, что на ребёнке можно срывать зло и отыгрываться за свои нереализованные мечты, - то эти методы так называемого воспитания всё равно вылезут. А униженный ребёнок непременно вырастет гадким утёнком. Нет предела моему отчаянию, потому что унижение я вижу постоянно. Иногда у меня возникают совсем плохие мысли: мне кажется, что некоторые родители «заводят» себе детей, чтобы было над кем власть проявить. И родителей этих осуждать не могу, потому что знаю, что таким образом они компенсируют своё гадкое утёнство. Что станет с Россией, если она наполовину населена людьми с таким менталитетом? Выход только один — менять менталитет. А это долгая и сложная работа. И пока у нас количество психологов на душу населения такое же, как в Зимбабве, с места нам не сдвинуться. Наши правители много говорят об экономике, но ведь причины-то не в руках, а в головах! И все эти проблемы могут стать очень серьёзными. Потому что гадкие утята, сбившись в стаю, могут натворить бед. У нас в производстве гадких утят принимают участие не только родители. Школа тоже вносит посильный вклад. Сегодня треть выпускников имеют нервные и психические расстройства. Потому что школа считает, что её главная задача — подготовить ученика к ЕГЭ, и даже если он при этом будет сломлен или распят, то это неважно. Но самый сильный давитель всего непохожего — это наше всесильное безголово-многоголовое общественное мнение. Если ты чуть-чуть не такой — тут же подвергаешься обструкции. Если, не дай бог, инвалид или лечишь кошек, то выживать тебе будет очень трудно. Но растёт сейчас новое поколение — дети, которые родились не в Советском Союзе. Это поколение называют поколением «Y». «Игреки» воспитывались в других условиях, в новой стране, в потребительском обществе, в котором уже присутствует космополитизм и в котором господствует интернет. Эти дети очень отличаются от нас. Это поколение прагматиков и карьеристов. Самое страшное для них — это быть неуспешным, «лузером», самая заветная мечта — работать в Газпроме. Что их отличает от нас, выросших во дворе, так это то, что Игреки, выросшие в интернете, - яркие индивидуалисты. Наверное, коммуникативные навыки у них даже лучше, чем у нас, они умеют произвести впечатление. Но вот умением договариваться и работать в коллективе не овладели. А потому что не играли во дворе в лапту, классики, в ромбы. Поэтому собрать их вместе можно, но объединить трудно. Такое вот интересное поколение у нас растёт, совсем другое. Но почему же мне не даёт покоя мысль, что и они тоже в большинстве своём гадкие утята? Среди Игреков очень развита ксенофобия. Они патриотичны, но патриотизм у них бывает какой-то «гадкий», на грани фашизма. Игреки эгоцентричны, они не стремятся понять и принять чужое мнение, они стремятся лишь высказать свою точку зрения, которую менять не собираются. И самый важный факт для меня — движущей силой их развития является гиперкомпенсация. Они хотят во что бы то ни стало стать успешным, и путь к этой успешности видят в обладании вещами, а не знаниями и умениями. Вот такое у нас будущее поколение. Ушедший 2010-й был объявлен Годом Учителя. Многие ли это заметили? Объявили и благополучно забыли. И не довели дело до конца, даже не обозначили программу этого дела. А ведь в нашем потребительском обществе без настоящего учителя уже никак не обойтись. Если нет идеологии, то её место всегда занимает ксенофобия. Ведь если ты не умеешь любить, то тогда нужно кого-то ненавидеть! Вот почему сейчас так нужны учителя, которые поведут общество по пути прогресса. И тогда прекратиться, наконец, производство гадких утят. Подвержены ли вы соблазнам? Легко ли увлечь вас сладкими речами, как увлекала греческих мореплавателей сладкоголосая сирена? Этот роман читают взахлёб, и мало кто замечает, какие опасности он в себе скрывает. Наверное, со мной многие не согласятся, но часто бывает так, что великое произведение - это ещё и великий соблазн. Я прочитала этот роман в 22 года, ещё в журнальном варианте. Как и всех сверстников, роман меня ошеломил. Что чувствовали мы, тогда не атеисты даже, а просто молодые люди, которые не думали ни о Христе, ни о Боге, Евангелия от Матфея и Иоанна не читали - и вдруг, как обухом по голове, получили информацию об Иисусе-Иешуа как о живом и абсолютно реальном человеке? На наши бедные головы свалилось и внедрилось нечто такое, с чем мы были не в состоянии справиться. А буду я писать только с одной целью - ЧТОБЫ НЕ СОБЛАЗНЯЛИСЬ МЫ С ВАМИ ТОЛЬКО НА ТАЛАНТ ДА УМ. Ум ведь сам по себе не носитель нравственности, злые гении существовали во все времена. Гений и злодейство совместимы, да ещё как! Но как же трудно противостоять обаянию таланта! Снова хочу вернуть вас к основной мысли своего повествования: не поддавайтесь воздействию талантов, создавших очаровательные образы Гумберта или сатаны, А ПОЖАЛЕЙТЕ ЛУЧШЕ ДЕВОЧКУ ЛОЛИТУ И ТЕХ ЛЮДЕЙ, СУДЬБЫ КОТОРЫХ ИЗУРОДОВАЛ ВОЛАНД... Впрочем, и мне почему-то не было жалко бедного администратора Варенуху и полностью раздавленного Римского. А ведь по здравому размышлению меня должно было пронзить сочувствие к ним. И другие герои, просто обычные люди, как вы да я, не вышли сухими из той страшной воды, в которой топил их, развлекаясь, сатана. Не было у меня к ним сочувствия. Всё затмило очарование романа и высокая любовь Мастера и Маргариты. Что мне было в ореоле этих чувств до мелких людей и их мелких страданий? Поддавшись завораживающему стилю Булгакова, мы с вами весело смеёмся над Поплавским, дядей Берлиоза, которого сатанинская шайка не просто выгнала, это было бы ещё ладно, а поиздевалась вволю. Почему, зачем нужно было всё вытащить из его чемодана и спихнуть ногой в лестничный пролёт? И Поплавский полетел вниз по лестнице, держа в руке паспорт... Вот пример: в нехорошей квартире, где поселился сатана, по какому-то своему делу очутился Буфетчик Варьете Андрей Фокич. Тот предложил ему табурет. Падая, он поддел ногой другую скамеечку, и с неё опрокинул себе на брюки полную чашу красного вина. Мы для него - обычная грязь. Ему скучно в безмерном его одиночестве и невыносимом бессмертии. И вот он посетил Москву, чтобы немного поразвлечься... Когда вы читали роман или смотрели фильм, воспринимали ли мы сатану как носителя зла? Не знаю, как вас, а меня в молодости этот образ буквально пленил. И мне, как и Маргарите, хотелось бы лететь рядом с сатаной и спрятаться под плащ того, который знает что делает, умеет принимать решения и всегда защитит так мне казалось. В этом романе обаяние сатаны безмерно. Герой всех женских любовных романов, сильный, надменный, скучающий, тот самый лишний человек, о котором писал Лермонтов, от которого женщины всех времён и народов теряли голову... Главная же опасность образа Воланда - что он легко решает наши самые насущные проблемы. Как приятно во время прочтения думать, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и разом накажет всех негодяев, облагодетельствует всех хороших людей - и наконец, настанет всеобщий мир и процветание, а девушки возьмут в руки букетики и начнут славить сатану... НО ОЧЕНЬ НЕОСМОТРИТЕЛЬНО РАССЧИТЫВАТЬ В ЭТОМ НА ДЬЯВОЛА... Хочу остановить ваше внимание на одном очень важном для нас моменте. ЭТО НУЖНО НЕ ПРОСТО ПОВТОРЯТЬ, А ГОВОРИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ ДЕЛАЕМ ШАГ ИЛИ В СТОРОНУ НЕБЕС, ИЛИ В СТОРОНУ АДА. МЫ ВЫБИРАЕМ ДОРОГУ, СВЕРНУТЬ С КОТОРОЙ ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕВОЗМОЖНО... После смерти выбора уже не останется. Только в земной жизни нам дана свобода воли. И этот выбор мы совершаем, читая Булгакова. Он увлекает нас безмерно, вот только куда он нас увлекает? НЕ ОБМАНЫВАЕТ ЛИ НАС АВТОР КРАСОТОЙ СЛОГА? Не только я, а очень даже умные люди попадали в плен этого слова. Например, все читатели видят в Маргарите огонь настоящей любви. Кто сказал тебе, что нет на свет настоящей, верной, вечной любви?.. Жизнь её была пуста. Это не мои слова. Так она говорила Мастеру в тот день, когда встретила его. И даже героически заявила, что отравилась бы, если бы не эта встреча. Маргарита искренне полагала, что кто-то должен прийти и наполнить её жизнь. И она нашла Мастера. Приходила к нему - а почему бы и нет? Что ей было делать дома? Никаких интересов у неё не было, друзей, как я понимаю, тоже. Она навещала Мастера, но от мужа тоже не уходила. Причём скорее не от мужа, а от особняка. Объясняла же она Мастеру свои возвращения тем, что подчинялась обстоятельствам. У нас не католическая Италия, в 20-е годы развод можно было получить легко и просто. И ещё ВДУМАЙТЕСЬ, вслушайтесь в эти фразы. Роман был написан, больше делать было нечего, и мы оба жили тем, что сидели на коврике на полу у печки и смотрели в огонь. Впрочем, теперь мы чаще расставались, чем раньше, она стала уходить гулять. Она ведь жила с совершенной уверенностью, что её, скучающую дамочку, кто-то должен обеспечивать и развлекать! Она не могла наполнить ничью духовную жизнь, потому что её душа была пуста. Скучно, скучно было Маргарите! И лучше ей было быть с кем угодно, хоть с дьяволом, потому что с собой не просто скучно - тошно!.. Без названия Натолкнула меня на мысль написать эту статью исповедь одной очень славной девушки. Ее мучило, что она не могла простить мать и отчима. Она считала, что человек только тогда достоин самоуважения, когда он умеет прощать своих обидчиков. Давайте задумаемся, так ли это? Покупка семейного счастья Вы пока думайте, а я расскажу вам историю девушки, допустим, по имени Аня. Мама родила Аню совершенно для себя неожиданно. Она и не подозревала о том, что беременна, до тех самых сроков, когда аборт делать уже категорически нельзя. Кто был отцом Ани, не знала не только она, но даже и мама. Нет, мама Ани не отличалась какой-то особой распущенностью, но у красивой, молодой, никому не обязанной девушки были разные партнеры. Мама была красива, успешна и собиралась когда-нибудь удачно выйти замуж. А тут вдруг такой ненужный ребенок. Девочку благополучно скинули на руки очень старенькой бабушке, которая плохо видела, плохо слышала, а , главное, совсем плохо соображала. Дошкольное свое детство Аня плохо помнит, но никаких особенных горестей в то время вроде не было. Когда Ане было десять, мама вышла замуж. И отчим сразу, с порога возненавидел свою падчерицу. Для ревнивых мужчин ребенок служит постоянным напоминанием о других мужчинах в жизни его жены. Он не мог пройти мимо девочки, чтобы не пнуть, не обозвать, не унизить. Третировал падчерицу взрослый здоровый мужчина чаще всего в отсутствие матери, но вовсе не потому, что мать могла бы вступиться за девочку. Отношение отчима к дочери не было тайной для матери. Но она стремилась сохранить мужа. Как говорят в таких случаях, любой ценой. А здесь цена была конкретная - она предавала ребенка. Покупала семейное счастье за счет слабого и беззащитного. Вскоре у семейной пары родился сын. Для отца наследник был поздним ребенком, и, как положено, мужик просто ошалел от любви и счастья. Мать, отец, обожаемый сынишка - счастливая, благополучная семья. А тут какая-то чужая девчонка под ногами путается, место в квартире занимает. В семнадцать лет Аню выгнали из дома. Это очень красивая, успешная женщина. У нее все хорошо. Но вот только мучается она оттого, что не может простить матери и отчиму унижений. Я спросила Аню: а ваши родители, ваша мать просили у вас прощения? Они покаялись в содеянном? Поняли ли они, как это унизительно для взрослого человека, тем более здорового мужика, воевать с маленькой беззащитной девочкой? Матери не хочется раскаяться? Аня говорит: нет, мама оправдывает себя. Она говорит: а что я могла сделать? Ты что, хотела, чтобы твой братишка рос без отца? Давайте раскроем, развернем эту фразу, вытащим из нее то, что на самом деле хотела сказать мать. «Если ты не будешь терпеть издевательства моего мужа и я заступлюсь за тебя, то муж может уйти из семьи. При этом я буду несчастна. Я не хочу быть несчастливой, и я готова за свое счастье платить твоей жизнью. И еще пристыжу тебя: если ты не согласишься смиренно терпеть унижения, то ты и братика, которого ты очень любишь, лишишь родного отца. Так что, если ты не захочешь жертвовать собой, то тебе должно быть очень стыдно. А я - это совсем другое дело. Я не буду жертвовать собой, я буду делать свое счастье за чужой счет. Если тебе это не нравится - уходи. Ты и так принесла мне достаточно неприятностей. Если бы тебя не было, моя жизнь сложилась бы иначе». Конечно, девочка в 17 лет ушла из дома. И сейчас ей очень хотелось бы быть хорошей, любить маму, уважать отчима. Но прежние обиды мешают. «Как должно быть» И сколько я таких историй наслушалась! Взрослые, даже, можно сказать, «пожилые дети», заставляют, принуждают себя полюбить отца, который бросил их в детстве, или мать, у которой яд в каждом слове. И все мне говорят: надо прощать, надо прощать. Да кто вас о прощении просит? Любой грех отпускается при покаянии. А если не было покаяния, может ли быть прощение? Но, спросите вы, к чему же я призываю? К тому, чтобы всю жизнь таить на сердце злобу? Вот это не только неразумно, но и вредно для нашего с вами здоровья. Отрицательные эмоции не только печень могут попортить, но и на личике нашем отразиться. Поэтому гнев, злость, а тем более обида, нам не нужны. Мы заменим их равнодушием. Потому что крайне несправедливо будет, если мы будем дарить любовь человеку нераскаявшемуся, нарушая все человеческие и Божеские законы. Так что давайте развеем миф о необходимости всепрощения и всегда прощения. Потому что миф этот очень мешает жить многим людям. Вносит раздор в их душу. Это неправда, что человек может считаться хорошим только в том случае, если он своих обидчиков простит и полюбит. В реальном мире душа наша противится этому и никак не может согласовать этот вопрос с нашим мифологизированным сознанием. Мы помирим разум и душу, если перейдем из мира «как не должно быть» в мир реальный и миф развеем... Вообще, все мифы живут в мире «как должно быть». Там, в этом мире, дети любят родителей просто потому, что должны любить, братья - самые близкие друзья, а сестры никогда не завидуют друг другу и не вредят - хорошо жить в мире «как должно быть»! Все там понятно и проблем не возникает. Но только где он, этот мир? Мир, где создаются мифы, а потом эти мифы внедряются в наше сознание и мешают нам жить. Потому что, кроме мифологизированного сознания, есть у нас еще душа и дух, непосредственно связывающий нас с Высшим разумом или Богом кому как нравится. И вот этот дух противится навязанным догмам. И переживаем мы это противление как свое несчастье. То есть, отсутствие гармонии в душе. Самый вредный миф И один из самых мощнейших мифов, который сумел изуродовать жизнь не только тысяч людей, но и не одного поколения, - это тезис, что нужно жить для других. Жить для себя - это стыдно. Скажите, пожалуйста, ну почему нужно жить обязательно «для... Ведь, употребляя предлог «для», мы чаще всего говорим о средстве. Средство для мытья посуды, для собственной головы и бог знает для чего ещё - Но разве достойно человека превращать себя в средство? Как говорил Иммануил Кант: «Человек - это всегда цель, человек не может быть средством». Но почему же я уверена, что это самый вредный миф из всех существующих, который загубил, изуродовал множество жизней? Раскрывая этот миф, я даже не буду рассказывать вам Истории, которых вы сами знаете множество: как женщина всю свою жизнь посвятила мужу и детям, отказалась от жизни своей. А когда дети выросли, а муж, что называется, встал на ноги, она оказалась никому не нужна. А она не умела, не научилась жить своей жизнью, она все время жила жизнью других людей, она вое время была средством. И вдруг это «средство» оказалось более не нужно. Создавая взаимоотношения с другими людьми, стремясь всеми силами сделать родных и близких счастливыми, не забывайте о том, что вы пришли в этот мир для того, чтобы создать себя! Создать свою жизнь, стать самодостаточной. Жизнь мне дана для того, чтобы я научилась себя занимать, себя развлекать, а когда нужно - утешить, ободрить и одобрить. Если я этому за жизнь не научусь, то я потом, как многие мои посетительницы, буду жаловаться: я не умею жить одна. Но тебе уже за пятьдесят, ты уже большая девочка, почему же ты этому не научилась? И вот сейчас самое время перейти к разгрому мифа о противных эгоистах. Человека редко называют эгоистом, чаще всего его обвиняют в этом. А мы с вами не будем обвинять. Давайте подойдем к какому-нибудь эгоисту поближе и рассмотрим, изучим принципы, по которым он живет. Миф о противных эгоистах Но сначала я попытаюсь раскрыть, что же я вкладываю в понятие эгоизма. Чаще всего эгоист представляется нам этаким бройлером с голенастыми ногами, который этими ногами все гребет под себя. Нам постоянно внушали, что быть эгоистом плохо, стыдно, а надо «раньше думать о Родине, а потом о себе». О Родине, о родных... И девочки , как более социально восприимчивые, усваивали эту мораль с детства. Не пытаясь критически осмыслить постулаты авторитетов. Они верили, что это сделает их жизнь счастливой. Оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, которые вас окружают, анализируйте и исследуйте жизнь семей, делайте свои выводы и не верьте на слово никому! И мне не верьте, доверяйте только себе, своим ощущениям, своему опыту. И душа подскажет вам, что это несправедливо и неправильно, когда вы забываете о себе. Здоровый эгоизм, заключенный в каждом человеке и не подавленный дурным воспитанием, подскажет вам, что для счастья вашего и ваших близких вы должны, просто обязаны осознавать свои нужды и удовлетворять их. Если ваши нужды не будут своевременно удовлетворены, то вы из человека дающего превратитесь в нуждающегося. Мать издерганная, несчастная, забытая богом и людьми - что она может дать? Здорового эгоиста отличает приоритетность собственных интересов и осознание своих потребностей. Здоровый эгоизм в человеке позволит ему самостоятельно позаботиться о себе и не нагружать других своими делами и проблемами. Здоровому эгоизму можно поучиться у детей и животных. Всяк в природе должен уметь позаботиться о себе вспомните жестокие правила естественного отбора. Скажите, хватило бы у вас смелости сказать человеку старше вас, выше по статусу, защищаясь от нажима, - так, как это сделала 22-летняя Элизабет: «Я решила лишь поступать сообразно собственному представлению о своем счастье, не считаясь при этом ни с вами, ни с какой-либо другой, столь же далекой мне персоной» Джейн Остин, «Гордость и предубеждение». У вас есть представление о собственном счастье, вы осознаете свои потребности? Очень редко ко мне приходят люди которые знают, чего они хотят и зачем они пришли. И при этом понимают, что всю работу, душевный труд по созиданию себя им придется выполнять самостоятельно. Ее не переложить на чужие плечи. Как правило, у наших женщин постсоветского пространства размыты границы собственного «я». Как-то странно, но человек, дожив до сорока лет, так и не научился определять, где кончается он как личность и где начинается пусть близкий, но другой человек. А здоровый эгоист существует как отдельная сущность в мире людей. Это не значит, что он существует отдельно от людей. Но это значит, что он знает свои границы. И свои интересы, и свои потребности. Здоровый эгоист не позволит относиться к себе как к средству для удовлетворения чьих-то нужд. Разумность эгоизма Но, чтобы не использовать других как средство, необходимо, чтобы наш эгоизм был еще и разумным. А разумность эгоизма, как это ни парадоксально на первый взгляд, состоит в том, что для нормального существования нашего эго необходимо иногда о нем забывать, а иногда переводить на второй план. Мы живем с людьми и среди людей. Мне будет хорошо только в том случае, если я сумею построить отношения с людьми таким образом, чтобы они были моими партнерами, компаньонами, а не противниками. Для того чтобы возбудить в людях симпатии к себе, я вынуждена, и я делаю это с удовольствием, оказывать им услуги, помогать, любить их. Я люблю других для себя. Но ко всему прочему, моей душе любовь доставляет огромное наслаждение. Любовь к людям дает редкую возможность совместить самую большую выгоду и самое большое наслаждение в этом мире. Здоровый разумный эгоизм позволяет мне реализовать себя, не нанести вреда близким, не ввести их в искушение. А значит, своим существованием я не нарушу гармонию этого мира. Следование принципу здорового разумного эгоизма определит и практику моего поведения. Мое жизненное кредо может быть сформулировано так: я буду готова принимать услуги от других людей и испытывать к ним благодарность, но я буду принимать эти услуги только в том случае, если мне не по силам справиться с ситуацией самой. Продвигаясь в своем духовном росте, я учусь сама заботиться о себе. О ребенке заботятся другие люди, но если я хочу стать зрелым человеком, я буду стремиться осознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно. Единственный авторитет Я начала с истории и хочу закончить тоже историей. Печальной историей жизни женщины, которой сейчас пятьдесят. Елена Васильевна выросла в хорошей добропорядочной семье. Она привыкла слушаться маму и папу и руководствовалась в своей жизни их наставлениями, не подключая свои мозги. Мама и папа внушали Лене, что самый лучший муж - тот, кто не пьет, не курит, все в дом, любит, и уважает своих родителей. Когда пришла пора выходить замуж, у Лены как раз появился такой жених. Он был идеалом из мира «так должно быть», он знал все правила, как нужно жить, и неукоснительно претворял их в жизнь. С первых дней жизни Лене пришлось усвоить и твердо следовать основным двум правилам. Во-первых, никаких доверительных, откровенных разговоров с мужем не должно быть. Обсудили бытовые проблемы - и хорошо. Какие там разговоры по душам, глупости все это. А уж тем более требования каких-то ласковых слов, заморских комплиментов, телячьих нежностей - этому, считал муж, в семье не место. Второе, что усвоила Елена Васильевна с подачи мужа, - что всякие там ласки и прелюдии в сексе - это вообще сплошной разврат. И какие там разговоры о близости! Если Елена Васильевна плакала и жаловалась, то муж злился и искренне недоумевал, чего тебе не хватает? Деньги зарабатываю, все по хозяйству делаю, не пью, не курю и матом не ругаюсь, ну что еще этой вздорной бабе надо? И все окружающие, и мать, и отец Елены Васильевны постоянно твердили ей, какой у нее замечательный муж. Елена Васильевна привыкла доверять чужому мнению, не пытаясь критически осмыслить его. Для нее другие люди были авторитетами, но не она сама. И, по мнению этих авторитетов, она должна была, просто обязана быть счастливой. А у нее никак не получалось! Душа ее и вся женская сущность страдали и мучились. Потому что была она лишена самого главного, что может дать женщине союз с мужчиной, - близости. Близкий человек - это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности. С близким я смею быть такой, какая я есть, меня такую принимают и любят, я чувствую себя любимой. Вы знаете, я научилась видеть женщин, которых не любили. Они мне видятся, как засушенные цветки, они всю жизнь прожили в мире «так должно быть», который держится на мифах и к реальности не имеет никакого отношения. И вот теперь главная мысль, ради которой все это «произведение» и писалось. В мире «так должно быть» невозможно быть счастливым, потому что навязанные этим миром правила и догмы делают человека несвободным, сажают его душу в клетку. И душа в этой клетке томится и мается. Завершая свой разговор с вами, я имею странное намерение призвать вас: больше доверяйте своей душе! Проверяйте на зуб все правила и догмы, которые пытаются вам навязать. Подключайте свои мозги, критически осмысливайте то, что написано на заборе, и будьте авторитетом для себя, самым главным авторитетом. Ведь развитие человека, это не восхождение к совершенству, а движение к себе. Без названия Давайте сегодня, господа, поговорим о самом назойливом явлении наших дней — о сексе. Благодаря интернету и глянцевым журналам возникает ощущение, что нет сейчас у человека сильнее желания, чем качественный секс. А ещё придумали, что секс полезен для здоровья. Исходя из этого постулата, самая здоровая процедура — изнасилование. А уж сколько пользы для своего здоровья извлекают представительницы древнейшей профессии! Что-то тут не вяжется. Животный инстинкт Вроде бы наша сексуальность — это один из инстинктов, переданный нам животными. Мы с вами вступаем в половые отношения для продолжения рода? Более того, изыскиваем всякие средства, чтобы этого обязательства как-то избежать. Для чего же человек вступает в сексуальный контакт? Ответ всем известен: чтобы получить высшее наслаждение, которое дано нам в этой жизни, — слияние души и тела. И с этого места поподробнее. Оказывается, безучастия души слияние тел не может обеспечить «качественного секса». Получится суррогат, как с резиновой игрушкой. Без чувств всё не то. Ведь даже с сексуальным партнёром, которого приглашают за деньги, норовят поговорить. Более того, вы, наверное, знаете, что все шпионские секреты легче всего добываются в постели. Вы вынуждены будете со мной согласиться, что сексуальность человека — это загадка. Инстинкт ли это, вернее, только ли инстинкт? Пропасть между человеком и животным Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сравним сексуальность человека и биологически близких нам братьев меньших. Могла ли сформироваться человеческая сексуальность в результате эволюции? Понаблюдаем за нашими домашними любимцами. Первое отличие их сексуальной жизни от нашей — то, что их «любовь» имеет строгие временные ограничения. Мы же с вами можем предаваться любовным утехам в любое время года. Животное выбирает себе партнёра — это знают все друзья собак и кошек — по запахам. Причём по запахам, от которых мы с вами нос воротим. И если бы наша сексуальность возникла в процессе эволюции как высшая форма сексуальности животных, то, согласитесь, и для нас с вами самым возбуждающим был бы запах, о котором мне неприятно говорить, а вам неприятно слышать. И вот какой «революционной» мыслью я хочу с вами поделиться: наш интеллект и наша сексуальность не могут являться результатом эволюции. Про интеллект я поняла давно. Помог мне в этом— да что там помог! От него я и узнала, что в учении индийцев разум в природе представлен в трёх вариантах: инстинктивный ум, которым обладает всё живое, даже клетка. Каждая клетка нашей крови, например, чётко знает свою функцию, и лейкоциты будут бороться с инородными телами, а эритроциты разносить кислород. Клетки печени, почек будут честно, до полного своего уничтожения, очищать наш организм. Следующим шагом в эволюции разума было возникновение интеллекта, которым, согласно философии йогов, обладают все животные, но в разной мере. Кто-то умнее, например, вороны, кто-то глупее, как, например, ёжики. И инстинкты, и интеллект есть и у человека. Но у человека появляется духовный ум, как называет его Рамачарака под таким индийским именем писал Аткинсон. И вот он уж никак не мог возникнуть в процессе эволюции. Потому что это не количественное увеличение какого-то показателя, а качественный скачок. Та пропасть между человеком и животным, которую никак не могут освоить наши учёные-атеисты и «перепрыгнуть» которую норовят с помощью «нового бога— природы». Такое определение природы не я придумала, это выражение принадлежит Вильгельму Райху, автору трактата «Сексуальная революция». Вы, наверное, не раз слышали или читали: «природа задумала», «природа создала». Но природе на фиг не нужен рефлексирующий субъект, озабоченный поиском смысла жизни, причём эту самую природу нещадно разрушающий! Природе от человека разумного пользы никакой, а вреда —выше крыши. Опираясь на свой здравый смысл, мы, как честные и порядочные люди, должны признать, что без Высшего Разума не мог появиться и человеческий разум. Потому что был прорыв, качественный скачок. Поскорее избавиться С чего бы это я тут расписалась о разуме, ведь мы с вами договорились порассуждать о сексе? Так вот, дорогие господа, авторитетные учёные утверждают, что прорыв в сексуальной сфере при переходе от высокоразвитых животных к человеку несравним по своему масштабу даже с интеллектуальным прогрессом. И тут у меня возникают крамольные мысли, что любовь, которая есть Бог, не делится на две составляющие — на секс и на любовь платоническую. Но так долго, веками, в нашем мире секс считался грехом, что и сейчас опросы свидетельствуют: половина россиян под любовью понимают только платоническую любовь, а секс для них существует отдельно. Но почему тогда сексуальные отношения людей так отличаются от инстинктивного соития животных? Зачем человеку дано высшее наслаждение именно в слиянии душ и тел? Ведь никакого наслаждения животные не получают. Вступая в половой контакт, пёсики и кошечки стремятся поскорее избавиться от неприятных ощущений, удовлетворить потребность, а не получить удовольствие. Особенно это касается «женщин» животного царства. У «мужичков»-животных хоть оргазм есть, а у самочек — ничего. Но самки делают «это» до тех пор, пока не почувствуют, что беременность наступила и можно передохнуть. А у людей женщины получают удовольствие едва ли не большее, чем мужчины. Более того, у женщин есть оргазм. А ведь оргазм самки природой никак не может быть запрограммирован, поскольку он препятствует зачатию. Так вот скажите мне, господа, с какой стати природе самой себе вредить, чтобы доставить удовольствие созданию, которое только и делает, что на эту природу гадит? Как вы думаете, смею ли я предположить, что об этом удовольствии позаботился Высший Разум? Соединение души и тела, по-моему, это и есть любовь. А соитие тел при полном отсутствии духовного контакта — это как раз уровень кошечек и собачек. Уважайте законы природы А теперь, когда мы всласть натешились тем, что человек — это звучит гордо, пришло время оставить пока нашу гордость и вспомнить о другой составляющей человеческого существа — о теле. Которое принадлежит природе и у которого есть свои потребности и инстинкты. У природы мы с вами не мужчины и женщины, а самцы и самки вида млекопитающих —человека разумного. И когда мы говорим о сексе, то как-то невольно сомневаешься: а разумные ли мы с вами? Недаром Вильгельм Райх в своем трактате «Сексуальная революция» неоднократно употребляет выражение «человек-зверь». Особенно это звериное нутро проявляется у самцов, то бишь, у мужчин. Ведь сексуальность у мужчин и женщин очень разная. И об этом нужно знать. Начнём с конца — с оргазма. Момент, определяющий наши отношения. И не только сексуальные отношения мужчины и женщины, но и особенности психологии полов. Если под оргазмом понимать резкое и окончательное завершение полового акта, после которого какое-то время ничего не хочется, то это про мужчин. Мужчина настроен на результат. В самом процессе он, конечно, тоже получает удовольствие, но высший пик ослепительного наслаждения — это оргазм. И после этого мужика лучше не кантовать. Ему хочется либо спокойно покурить, либо отвернуться к стенке и сладенько уснуть. Всё по формуле: сделал дело — спи спокойно, дорогой товарищ. Не хочется и не можется ему говорить о любви, и уж совсем ненужное дело — лезть к нему с ласками. Кроме раздражения, наш утомлённый ничего испытать не может. Если для мужчины в сексе важен результат, то для женщин важен сам процесс. У женщин нет и не может быть такого оргазма, как у мужчин. Для женщин половой акт —удовольствие, наслаждение. И вот теперь внимание! Для мужчины секс —потребность, для женщины — удовольствие. Причём шопинг для женщины —тоже удовольствие, порой превышающее любовные утехи. В мужской сексуальности преобладает биологическая составляющая, а в женской —психологическая. И не стоит по этому поводу морализировать. Женщина и после многократного оргазма может и хочет поласкаться, поговорить, и так обидно, когда твоему партнёру это в напряг… Но, милые дамы и нежные барышни, не лезьте со своими ласками, когда поезд уже ушёл. За неуважение всегда наказывают, и природа делает это жестоко. Нахрумкавшись тортика Наша разная сексуальность является и разной основой нашей любви. Для женщины любовь — процесс. Она полюбила, и её любовь, если не уничтожить её обидами и невниманием, так и будет длиться. Как и процесс полового акта. А у мужчин любовь, как и половой акт, выглядит этакой синусоидой. Влечение, возбуждение, ухаживание, использование всех средств, чтобы женщину завоевать. Мужчина на верху своей «синусоиды». И потом неизбежный спуск. Если женщина будет опираться только на свои ощущения и переживания, она может не заметить, как в их отношениях появится охлаждение. И если любимая не побеспокоится, то мужчина может переключиться на поиски другой любимой. Логично будет остановиться на том, на чём моё внимание уже замучилось останавливаться. Есть ли какой-нибудь номер «Моей Семьи», в котором «девушки» самых разных возрастов не жалуются на предательство мужа? Его мужа привлекла другая женщина. И он меня предал. Господи, за что мне такой слабый разум? Никак не могу я уразуметь, где здесь предательство? А часто не понимаю и — где измена? Если ваш муж почувствовал к кому-то влечение, удовлетворил свою биологическую потребность и тут же об этом забыл, то где измена? Он любит только вас, сердцем он вам не изменял! Часто мужчина вообще не понимает, в чём его упрекают. Милые дамы, может быть, вы, так же как и я, любите сладкое? А теперь представим, что ради спокойствия наших мужей мы с вами должны отказаться от конфет и пирожных. Не знаю, как вы, а я, конечно, при муже лопать торт столовой ложкой не осмелюсь, но где-нибудь втихаря свой шанс не упущу. Ну и что, я после этого предатель? Я готова покаяться, почувствовать свою вину, но удержаться я не могла! Меня неудержимо влекло к торту «Киевский». Какие варианты поведения моего мужа возможны в этой ситуации? Если он точно уверен, что я люблю только его одного, то он может «Киевский» в ранг соперников не возводить. Ведь чем бы дитя ни тешилось, главное, что не на его глазах! Кстати, мои слабости даже могут быть ему выгодны. Я-то, нахрумкавшись тортика на стороне, прихожу домой виноватая, лиса-лисой… Такую позицию «незамечания» может выбрать и женщина. Таких жён их мужья в основном знаменитые называют мудрыми. Но вернёмся ко мне и моим увлечениям. Что ещё можно сделать, чтобы оторвать меня от сладкого? В самом начале, пока я ещё не подсела на «Киевский», серьёзно наказывать. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Но этот стиль воздействия на женщину-сладкоежку или мужчину-гулёну годится только в начале пути. Ведь если муж привык, что ему всё прощается, он потом никак в толк не возьмёт, что случилось? Почему вдруг жена, которая всё терпела и ни о чём не спрашивала, решила уйти? Мне не раз приходилось наблюдать такие истории. Приходил на консультацию мужчина, как правило, из обеспеченных, и рыдал как ребёнок. Он не понимал, за что? Мне довольно часто приходится слышать от женского «суда присяжных», что я всегда на стороне мужчин. Но это автоматически предполагает противостояние, войну полов. А если война, то какая же любовь между мужчиной и женщиной? И какое, скажите, может быть противостояние, когда мы — и мужчины, и женщины — люди? Поэтому задача мужчины — понять женщину, а женщине невозможно стать счастливой, если она не удосужилась понять мужчину. Обида на природу Вновь возвращаемся к самому болезненному моменту нашей жизни, к измене. Можно, конечно, пообижаться на природу, но самец гомо сапиенс так устроен, что секс с одной партнёршей ему, подлецу, довольно быстро приедается. Нам, женщинам, трудно это понять, потому что для самочек вида человек разумный новый партнёр не всегда лучший. А вот у мужчин эрекция всегда лучше с новенькой. Мужчины, для которых любовь — это секс, могут принять вспыхнувшее сексуальное влечение за истинное чувство. Но когда влечение проходит, мужчине хочется вернуться в семью. И возвращение это будет искренним. Хорошо бы жене понять это, чтобы не только простить, но и забыть горький опыт. Но, может, лучше вообще обойтись без горького? Возможна ли профилактика мужских измен? И все ли мужики изменяют? Некоторые к изменам не склонны. И не всегда по причине высоких моральных качеств, хотя и такие раритеты встречаются. Но всё-таки, учитывая «гнусную» программу, заложенную природой в мужчину, возможна ли «профилактика» супружеской неверности? Нам поможет знание законов мужской сексуальности. Мужчина под кодовым названием «самец» природой нацелен на выбор молодых самок. Чтобы не промахнуться с потомством и наследниками. Поэтому: — ни в коем случае не превращайтесь в тётку. Обязательно следите за выражением лица, чтобы юность не уходила из ваших глаз, лёгкость — из ваших ног. Категорически не рекомендуется ходить так, будто вы сваи забиваете. Бунина «Лёгкое дыхание» главная героиня, красавица гимназистка, поверяет подруге главный секрет красоты — лёгкое дыхание; — если вы хотите нравиться своему мужу, то нельзя выпускать себя в тираж, в глазах должен быть кураж. Помните, что так устроен самец: только в том случае, если вы нравитесь другим, а главное себе, вы будете нравиться и ему. Пусть у вас будут морщины, да только глаза должны светиться; — не забывайте и о том, что в стабильных спокойных отношениях мужчина скучает. Поэтому кокетничайте, несерьёзно ссорьтесь, дразнитесь, в общем, играйте; — мужчина будет любить вас и принадлежать вам всей душой, если душой выбудете открыты, но недосягаемы. Об этом только ленивый не сказал: в женщине должна быть какая-то загадка. Но объяснить словами, что же это за загадка, никто не удосужился. А она очень проста — это ваш внутренний мир. Если он есть, то в него, как в неведомые дали, затянет мужчину. Будьте близкой, но недосягаемой, и тогда на всю жизнь останетесь любимой; — если ваш муж с кем-то переспал — наказать, наплевать и забыть. Это досадное недоразумение, которое вам по недоразумению показалось чем-то важным. А вот если он с кем-то в кино ходит, нужно серьёзно обеспокоиться. Если вы хотите, чтобы вас любили всю жизнь, необходимо нравиться каждый день. Мужчина так устроен, что даже если он клятвенно обещал любить вас всю жизнь, то всё равно через полтора года у него снизится половое влечение, через три с половиной — упорхнёт желание если его не подпитывать , через семь лет период смены крови тихо и безболезненно умрёт чувственная любовь. Не сердитесь на меня, это не я придумала! Это всё негодяйка природа. Но нужно помнить, что нашей цивилизацией выведен и особый тип мужчин и женщин, которых вы ничем не сможете удержать около себя. Как для альпиниста лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал, так и для казановы в юбке или брюках новый «друг» всегда лучше старых двух. Завершая сегодняшний разговор о сексе, выделим самое главное: что же я хотела вам сказать? Наверное, вы уже поняли. Человеческая сексуальность — это подарок от Бога. Как я думаю, слияние души и тела и есть постижение, приближение к любви Божеской. Кто и как сумеет распорядиться эти даром — его сугубо личное дело. Праздник каждый день Нам с мужем чуть больше 50 лет, у нас трое детей: две дочки и сын, много внуков. Не скажем, что всё гладко складывается у дочек, но более-менее терпимо, а вот что делать с сыном, мы не знаем. Он имеет семью, двоих детей, но при этом пьёт. Сын алкоголик, стоит на учёте у врача-нарколога, хотя ему нет и тридцати. Чего мы только не пробовали! Было не одно кодирование, но дней через десять он всё равно продолжал пить. Пьёт сутками, и днём и ночью. Мы очень переживаем за его семью, за его деток, которые растут в такой нездоровой атмосфере. Внучке шесть с половиной лет, она достаточно много понимает для своего возраста, пьяного она его боится, потому что он бывает неуправляемым. Приходилось и милицию вызывать. Всё, что строилось руками моего мужа это мы им дом подарили , — рушится, бьётся. Нам страшно жить в такой обстановке. Родился сын здоровым мальчиком, мало болел, но генетика нас подвела. Оба его деда — алкоголики. Я прекрасно понимаю, что у сына болезнь, которая разрушает его нервную систему и психику. Не знаю, на что я решилась бы, лишь бы избавить его от этого проклятья. Ходила в церковь, ставила свечи за здравие, заказывала молебен, молюсь, прошу Господа Бога, чтоб пожалел деток, чтоб помог моему сыну. Сколько же ещё нести мне эту чашу терпения? Скажу честно, в церковь хожу нечасто, хотя очень хочу, чтобы сын поверил в Бога, в свои силы. Привожу ему примеры: у нас в селе есть много людей и мужчин, и женщин , которые совсем не пьют, навсегда отказались от алкоголя. Есть у меня адреса и номера телефонов психологов, психотерапевтов, к одному из них мы ездили. Но толку не было. Не могу уговорить сына пить таблетки, не те даже, что вызывают отвращение к алкоголю, а хотя бы те, которые успокаивают нервы, укрепляют психику. Думаю, всё дело в том, что я перестала быть для него авторитетом. Раньше, когда он в школу ходил, мы с ним могли рассуждать на разные темы, я как могла всегда помогала решить его проблемы. А сейчас может нагрубить, прогнать. Или в лучшем случае сам уходит. Где мы его упустили? Я об этом не раз задумывалась, но сейчас суть не в этом. Да, он успел получить высшее образование хотя и заочно , работает, но не по специальности. А уж если пошёл в загул, всё ему нипочём, о работе вообще не думает. Конечно же, пишу вам не для того, чтоб узнать у вас адреса хороших клиник, он всё равно отвергает медицинскую помощь и никуда не поедет. Беда в том, что он уже столкнулся с тем, что лечение не помогло, и перестал верить во что-либо. Говорит: «Я сам брошу, когда захочу». А дело уже доходило даже до суицида, да и сейчас сын частенько об этом поговаривает. Грешно, но я столько натерпелась, а главное, мне так жаль своих маленьких внуков, что думаю: может, и лучше, если такой его жизни настанет конец. Почему у нас сейчас не лечат принудительно? Почему должны страдать дети? Я просто в отчаянии. Иногда мой сын читает статьи в газете я ему подсовываю. Как бы мне хотелось, чтоб вы как психолог, по-умному, грамотно, написали об этой проблеме. Возможно, это поможет нашему сыну, а может, и не только ему. Говорят же, что слово лечит. Хотя бывает — слово и убивает. Я вот боюсь лишний раз сказать ему что-нибудь — вдруг не то, вдруг мои слова спровоцируют что-то нехорошее. Вы моя последняя вера и надежда, помогите, я вас умоляю. Комментарий психолога Дорогая Татьяна! Спасибо вам за добрые слова, в которых вы сумели передать мне искренние чувства. Мне тоже хотелось бы подобрать такие слова, чтобы вы почувствовали мою причастность к вашим страданиям. Я уже неоднократно говорила: для того чтобы справиться с любой проблемой, нужно превратить её в задачу. Согласитесь, Татьяна, невозможно найти ответ, если не сумел сформулировать вопрос. Правильно сформулированный вопрос — это более чем 50 процентов успеха в решении задачи. Итак, вопрос первый: почему вашему сыну не помогает кодирование? Почему он после него может продержаться только десять дней? Вы, наверное, знаете, что алкоголизм и наркомания — это не только физиологическая, но и психологическая зависимость. Так вот, специалисты говорят, что даже наркоманам, а не только алкоголикам, легче справиться с физиологической зависимостью, чем преодолеть зависимость психологическую. Для многих, Татьяна, пьянство — это образ жизни. Действительно, они не бросают пить не потому, что не могут, а потому, что не хотят. Но не могут признаться в этом не только окружающим, но и себе. Поэтому и соглашаются на всякие кодирования. Мне открыл глаза на это один удивительный человек, который осознанно выбрал такой образ жизни. В советские времена я работала психологом в объединении, куда входило несколько предприятий. Меня включили в комиссию по борьбе с пьянством и алкоголизмом. Руководители предприятий в соответствии с коммунистическими идеалами искренне полагали, что если я сумею доходчиво объяснить «оступившемуся», что пить плохо, а не пить — хорошо, то он тут же на их глазах и исправится. Я, конечно, таких иллюзий не питала, но полагала, что беседы уж точно вреда не нанесут, а может, кому-то и помогут. И вот однажды ко мне в кабинет пришёл человек с ощутимой харизмой, с очень необычным для проштрафившихся чувством собственного достоинства. Работал простым слесарем, но, как выяснилось, имел два высших образования. Жил он недалеко от Невского проспекта. До этого много ездил по стране. И вот что он мне поведал: «Я не собираюсь отказываться от своего образа жизни. Вот скажите, что вы будете делать сегодня? Придёте домой, приготовите обед, и далее по общему сценарию? И так каждый день. Ко мне придут друзья. Мы выпьем, поговорим по душам, может быть, и поссоримся. Все чувства наружу, эмоции через край! Праздник, причём каждый день. Да, наутро худо, но недолго. За всё надо же платить. И какие они несовпадающие! И вы хотите, чтобы я такую яркую жизнь променял на однообразное существование? » Чтобы дальше продвинуться в понимании того, что происходит в душе вашего сына, давайте поищем ответ на второй вопрос: почему он рушит дом? Ответ будет для нас неутешительным: ваш сын свой дом ненавидит. Для него этот дом — тюрьма, и он пытается её разрушить. Причём эта «камера» кажется ему настолько крепкой и непобедимой, что он для себя видит только один выход — суицид. Вы ничего не пишете про свою невестку. Наверное, в ваших глазах и глазах всех окружающих она — безвинная жертва. Но, Татьяна, это именно она создала в доме такую душную атмосферу, что ваш сын может выдержать трезвым только десять дней. Мы с вами, Татьяна, вынуждены согласиться с мнением западных экспертов, которые утверждают, что алкоголика лепят двое. В это гнусное дело вносят свой посильный вклад и муж, и жена. Наркологи даже определили типы жён, подталкивающих мужа к пьянству: «жена-раба», «жена-пила», «жена-скандалистка», «жена-равнодушная», «жена в тапочках и халате», «жена, изменяющая своему мужу», «жена, подавляющая своего мужа», а чаще всего — комбинация из этих типов. Татьяна, задавались ли вы вопросом, зачем человек удирает в пьяную компанию из дома? Какая его психологическая потребность не может быть удовлетворена в семье? Одна из самых насущных — потребность в общении. И вот тут, Таня, мы должны с горечью констатировать отсутствие у многих наших женщин навыков и умений общения с мужчинами. Сколько жён мне жаловались, что они общаются с мужем только на бытовые темы. А мужик — он тоже, между прочим, человек, и ему поговорить хочется. А с женой никаких общих тем, скучно до невозможности. Конечно, при этом домой идти не хочется. Семья держится на женщине, и она должна это понимать. Мне часто говорят: «Вот вы всегда на стороне мужчин, а почему это я должна учиться с ним разговаривать, а он ничего не должен? Пусть он приложит усилия к тому, чтобы нам вместе было интересно». Да, возможно, он приложит, и интересно будет. И это обычно усыпляет и расхолаживает дам. Но потом он уйдёт в ту компанию, где ему будет интереснее, чем с вами. Мы с вами, не осуждая это и даже не обсуждая, должны принять такой факт: если у женщины возникает проблема в семье, она будет искать решение этой проблемы внутри семьи. А вот если мужчина испытывает дискомфорт в семейных отношениях, он будет искать решение своих проблем на стороне. Потому что женщина находится «внутри» семейного круга, она хранительница очага. И будет до последнего поддерживать огонь. Мужчина занимает позицию на границе семьи и внешнего мира. Он защищает семью, обеспечивает связь между семьёй и внешним миром. И если что-то внутри семейного круга не ладится, то он из этого порочного для него круга спокойненько сваливает. Мы, мои милые дамы, можем по этому поводу негодовать и даже ходить с плакатами вокруг Кремля или Смольного, но повлиять на расклад сил, устроенный природой, не сможем. Так что лучше это принять и зря не дёргаться. Помнить, что мужчина может построить дом и дворец, но создать тот дом, где его любят, ждут и понимают, может только женщина. Скажите мне, пожалуйста, почему женщины могут по два часа разговаривать с подругами по телефону, а с мужем не могут поддержать удовлетворяющий его разговор даже пять минут? Давным-давно меня одна подружка соблазняла дачей. Она красочно расписывала, как наши мужики будут ездить вдвоём на рыбалку или ещё куда подальше, а мы с ней вдвоём будем проводить незабываемые дни. Я была очень удивлена. «Знаешь, — говорю, — если бы я хотела быть с тобой, я бы за тебя и вышла замуж. Но я выбрала мужа и я хочу быть вместе с ним». Сколько я за свою жизнь выслушала патетических заявлений: для меня подруга всегда будет важнее мужа. При такой мировоззренческой позиции, может быть, честнее было бы изменить сексуальную ориентацию? Хочу обратить внимание наших российских женщин и ещё на один момент, который является побудителем бегства мужчины из дома. Как-то на приёме мне одна молодая умненькая женщина сама объяснила, почему её муж предпочёл проводить свободное время вне дома и не с семьей: «Когда у меня родился ребёнок, я была настолько поглощена новым ярким чувством, что про мужа и не вспоминала. Если, например, муж заболевал, то я по отношению к нему испытывала не сочувствие, а раздражение. Ведь он мог заразить малыша! » Опомнилась она только тогда, когда её муж нашёл дом, где он вызывал не только раздражение. Мужчина в семье должен быть на троне, если его с этого трона скинуть, то он из такого неправильного королевства уйдёт — в другое королевство, в пьянство, в себя, в работу. Но в любом случае — от женщины, которая не признала его право на лидерство. Западные психологи предлагают такую структуру здоровой семьи: муж и жена «на троне», во главе своего маленького королевства, вместе принимают решения. Дети — «внизу», это подданные. На периферии границ королевства — родители, друзья, близкие и дальние родственники. Любые другие «объединения» внутри семьи нарушают её гармонию. У нас же очень распространён такой вариант: жена говорит мужу: «Ты как хочешь, а мы с детьми…» Завершая разговор на эту мучительную тему, давайте, Татьяна, еще раз компактно о вашей проблеме. У вашего сына на первом месте — психологическая зависимость от алкоголя. Поэтому кодирование — не самый результативный способ. Пьянство для него — способ убежать от тягостной домашней атмосферы. Выдержать «домашний режим» он может только десять дней. Свой дом, угнетающий его, он хотел бы разрушить, поэтому в пьяном виде всё крушит. Спастись из капкана, в который его загнало воспитание, он самостоятельно не может. Он не в состоянии бросить семью, изменить свою жизнь, совесть его загложет, он с детства усвоил, что нужно жить как все, чтобы всё было как у людей. Никому из близких он ни о чём рассказать не может, ибо справедливо полагает, что понимания не найдёт, его будут только стыдить и упрекать. Для себя видит единственный выход — суицид. Вашему сыну можно помочь, потому что он человек страдающий, просто потерявший и смысл жизни, и себя в этой жизни. Но помочь может только специалист, нестандартно мыслящий. Чтобы вырваться из капкана, обрести смелость изменить жизнь, ему понадобится мощная поддержка психолога или психотерапевта. Обращаться вашему сыну нужно не к наркологу, а к психологу, который помог бы ему осознать то, что он ищет в жизни, к чему стремится. Психолог нужен вашему сыну, Таня, ещё и для того, чтобы он мог ему пожаловаться, наябедничать на своих близких, с которыми ему одиноко. Психолог поможет молодому человеку принять нестандартное решение и окажет поддержку в его реализации. Без названия Доверять не затратно. Мозги отключили, глаза закрыли вот тебе хорошо и спокойно. Правда длится это блаженное состояние недолго. Запомните: человека невозможно обмануть, он может только обмануться. Почему же мы обманываемся в людях? Первую причину я вам уже назвала-это наша умственная лень. Вторая причина нашей доверчивости-это выгода. Как же так, спросите вы, неужели мне выгодно быть обманутым? Да, бывает и такое. Более того, думаю, это случается с каждым. Как же мне не хотелось, до чего же было невыносимо очевидное. Но небесный учитель не дремлет, и если ты сам изо всех сил глаза зажмурил, то он тебе их откроет. Более того, ты за это и заплатишь. Тебя могут обмануть только при одном условии - если ты хочешь обмануться. В данный момент я жду ребёнка от второго мужа, нахожусь в декретном отпуске. Казалось бы, самое спокойное время: малыш ещё не родился, можно отоспаться, погулять по магазинам, посвятить время себе. Но это не мой случай. Постараюсь описать своё состояние. В первый раз я вышла замуж почти сразу после школы. Причина столь раннего брака банальна: беременность. С женихом мы были знакомы 2 года, он старше меня на 6 лет. Когда узнал, что должен появиться ребёнок, сразу предложил пожениться, что мы и сделали. Родилась дочка, началась моя семейная жизнь. Всё складывалось неплохо, особой притирки характеров и конфликтов не было, всё ровно и спокойно. Единственное, что омрачало идиллию, - это отсутствие секса, сперва частичное, а потом полное. Несмотря на сой юный возраст, я сразу заметила, что у мужа проблемы с интимом. Даже злилась, думала, что у него кто-то есть, но потом поняла: нет, он не изменяет. Но сексуальные отношения со временем сошли на «нет». Когда подросла дочка, я задумалась о втором ребёнке, и это оказалось проблемой: не могла забеременеть 2 года! Потом всё-таки получилось, родился сын. После рождения сына интима не было ни разу. Пыталась поговорить с мужем, предлагала сходить к врачу. На что он отвечал: «Я тебя не хочу. В чём виновата — так до сих пор и не знаю: прекрасно выглядела, стройная, подтянутая. После 30 лет так жить стало совсем невыносимо. Мужу не изменяла, пока не встретила Андрея. Мы познакомились на работе, между нами долго ничего не было, хотя я чувствовала: нравимся друг другу. Потом мы стали встречаться, я забеременела. Вначале хотела сделать аборт и даже не говорила Андрею, но он сам почувствовал, что со мной что-то не так. И произошло то, чего я никак не ожидала: он стал буквально умолять оставить ребёнка и уйти от мужа к нему. Сам он тоже был женат, но детей в браке не было. Я не знала, что делать. Рожать больше не хотела, нового замужества не планировала, тем более что Андрей был на 6 лет моложе меня. Всё думала, думала, как поступить, и додумалась до того, что делать аборт стало поздно. Уход от мужа дался мне очень тяжело. В итоге я уже 5 месяцев живу с Андреем. Всё у нас вроде бы хорошо, он подружился с моим сыном, вместе ходят на каток, играют в хоккей, занимаются всякими мужскими делами. Видно, что Андрей меня любит, очень ждёт появления на свет нашего малыша, заботится обо мне. Зачем же я вам пишу тогда? Дня не прошло, чтобы я не пожалела о своём решении. У меня такое чувство, что я сменила мягкие домашние тапочки на дорогие туфли, которые жмут и натирают ногу, и я так хочу их снять! В той, другой жизни — с первым мужем — я была сама собой. А сейчас мне кажется, что играю роль жены совершенно чужого мне человека. Да, я не могу привыкнуть к Андрею, несмотря на все его старания и заботу.